~~一枚硬币的云淡风轻~~

　　终于到了能数着指头倒计的时候，12月进入最后十天，人生的第三个本命年也逐渐要落幕，总要做点什么去纪念，或者说是祭奠。

　　三个小时前，我躺在床上苦苦挣扎：是上班还是装睡？

　　两个小时前，领导打来电话质问，我直接甩出早已准备好的理由，随后放下电话继续装睡。

　　一个小时前，我终于爬了起来，拿起所有的脏衣服扔进洗衣机，晃晃的头昏大脑，问自己这样的日子还要过多久？！

　　昨夜没有梦，那个上班打卡永远迟到的人已经不再做梦。

　　好吧，总有这样的时候，人生海海潮起潮落，逆风的时候就开开天窗，但是一颗苹果吃了又吃，生活还是如初。

　　找不到激情，找不到激情。工作的激情，生活的激情，恋爱的激情，学习的激情。通通找不到。

　　每天清晨都缩在床上，清醒的数落着自己的逃避和不争气，然后在时间的消逝中仓皇爬起，开始狼狈的一天。不愿意这样，到底哪里出了差错？

　　他们都说，事情没有你想象中那样简单。但它又能有多复杂？我自信简单地看待一切，它自然就会简单对你，不过我的说法大部分人都是不屑的，说不定我现在的“低潮”，便是那个“不简单”的附属品。

　　想每天从容而激情的工作，想每天充实而开心的生活，想每天都能简单的爱着，想每天都能有期待的学着。从不觉得自己有多与众不同，因此很少张扬或不羁，低调、快乐而有野心地活着，仅此而已。

　　死亡能将所有的东西冻结，永远解脱，但那些依然活着的人却从此会痛不欲生。我们是如此的不同，却注定要一生牵绊。或许，我应该去看“含泪活着”，乐观得如此变态的我，是时候去汲取养分了。

　　生活逐渐变成一句标语，押韵而服从。

　　阿信尚且这么烦恼，何况日常的我们。

　　笑一笑吧，黑夜终要黎明。




　　一个星期后，五月天终于要来，比起之前的荒唐，这一刻反而平静得不知所措。在街上看到DNA的海报，就像看到一个多年的熟人，只希望到时不要哭得太难看。

　　
　　小心翼翼提起的话题，最后在笑声中结束，而后自己才醍醐灌顶地明白过来，怎么半年都过去了，你还是像个傻子一样...

　　我什么都没有付出，却感到极度的疲惫，那样的经历不想再来一遍，所以手足无措...

　　要愤怒的愤怒，该沮丧的沮丧，转了一圈，而不过你是你，我是我而已。

　　中午的时候看到一句话，说“每个人都不是一座孤岛”，本来觉得非常正确，但此刻却觉得大错特错，人是孤岛，不然每一次痛哭流涕的时候，怎么都是自己给自己抹泪呢。

　　是不是每一次都要前行的时候，都不由自主地被背后的失败吓得心惊胆跳，那个人走了，却给你留下难以抚平的伤痛，尽管这些伤看来都那么地微不足道...

　　作茧自缚，一次次让自己困在其中，那些曾经的爱与不爱最终落入泥里，深埋不再出来。事实上很少痛苦或遗憾，经历过的那些人，从来也只是身影而已，但是，那些似是而非的爱恨却往往让人杯弓蛇影，逐渐夸大的错觉会淹没你所有的知觉，似乎从此万劫不复。

　　或许，咬咬牙彻底做一回傻子，就会重生或解脱。

　　想起了毕业那年夏天的“冰河”同学，偶尔会非常想念他，尽管时至今日我仍不能解释当初自己不留只言片语的决绝。

　　逃避一直是我的风格。

　　其实，促成这些感慨的起因，是源于一次突发的感恩和分享，哪想最后变成了这个模样，人心总是难测，自己如此，别人亦然。

　　你所认为的释怀，从来不过如此。。。

　　一名24岁的上班族。

　　这是我现在的状态。在长沙，单身一个人。

　　这种状态很容易让人想到，寂寞。

　　前几天被一个同事问到，你寂寞吗？问得我心惊肉跳，然后勃然大怒。。。但是，我在生气什么呢？年轻的时候，总喜欢说这个词，无病呻吟的时候说寂寞，吃饭喝水学习的时候也说寂寞，在忧郁症发作得最热闹的时候更将寂寞的标签贴满自己身体的每个角落。。。但是，不知道什么时候起，再也不说这个词了，甚至连听到都恨不得退避三舍，以免自己与其沾边。

　　不过，似乎欲盖弥彰，在别人眼中我似乎早已与寂寞为伍。。。为什么呢？我有哪一个表情哪一个动作那一句话泄露出我寂寞了吗？难道仅仅是因为我一直单身一个人吗？

　　单身这个词很可怕，比寂寞更可怕，它让人想到了剩女，宅女，无聊女，同人女，它是可耻的。

　　没错，我24岁，单身一个人，没男朋友，没谈过恋爱，我一直单身。

　　所以，怎么了吗？

　　我可耻吗？

　　24年的爱情空白，我知道自己错过了生命中很多绚烂的东西。大学的时候，因为一句麻烦，一晃就过了4年，一直一个人；再然后忙忙碌碌的工作，一晃又是2年，我还是一个人。别人不能容忍单身，我却不能容忍自己的空白，似乎没办法再说服自己，这一次不用我自己无病呻吟，已经开始有人来问我，你寂寞吗？

　　我寂寞吗？下了班一个人走回家的时候，遇到挫折难过想哭的时候，看电影看到感动地方的时候，下雨天一个人待在家的时候，那个叫ｊｉｍｏ的词就会慢慢从皮肤渗进骨头里，无处藏身。。。

　　但是，这些事情只要有了一个男朋友就全都解决了吗？

　　从来不害怕“自己一个人”这件事，不找男朋友，不代表我不憧憬爱情，也不是我女权主义太爱自己，恰恰相反，我胆小懦弱卑微脆弱天真无聊缺乏安全感渴望有人爱，但是，找不到喜欢的合适的顺眼的可以放心去爱的，就只能一个人，宁愿一个人。我无法凑合。所以，我错了吗？

　　宅女是鸵鸟，是一种不健康的动物，但它只是想自我保护。

　　犹记得高三那年夏天，打工的地方有一个同事，是一个30多岁的女子，性格安静说话轻声轻气，模样白皙清秀只是已显老态，每次午休的时候，一旁的堂客大婶们老在背后讨论她，说她快40了还是单身一个人，说她以前眼光太高看不上别人现在却是昨日黄花再无人问津，说她一直和父母兄长住在一起被人嫌弃。看过晚上下班后，她一个人默默回家的背影，感觉很是可怜。　　

　　那时候没有和她说过话也不知道她的名字，但最近却总想起她的故事，以前觉得她很可怜，但现在却开始迷惑，那时候对她的印象都是大婶们传达的，那是世俗中的她，但也许她其实活得很自在很快乐呢？或许她这么多年的不嫁只是为了一种“不想凑合过日子”的心情，世俗如刀，但又有谁规定我们一定要结婚呢？

　　没有哪个女人不想嫁，但现实残酷你又有什么办法？世上的悲喜剧那么多，你的幸福我无法理解，那我的寂寞又何必要你多嘴？

　　唱K的时候，很喜欢和同样是单身的室友大声唱桃子的《爱缺》，“我宁愿飞到天边，把闲的钱都撒完，也不想随便找个某某来陪伴”，可一旦和其他人去唱，刚出几句歌词就会被嘲笑，于是快速地切歌而过，很多时候，我们还是在乎世俗的眼光的，不是吗？

　　于是，开始去相亲，吃饭唱K打桌球，然后不再联系。

　　你不爱他。我听到自己在心中这么喊着。。。我知道，和《CHANGE》中的美作子一样，我对爱情有着异常的戒备心，不过，那个只想和工作结婚的秘书最后还是找到了和她一起看星空的人，只是那时的年龄已经是32岁。

　　好吧，比起来我似乎还年轻，我还可以再等。

　　24岁的上班族，单身一个人。不好？但是没有比随便找个人来爱更不好的事了，所以，继续一个人吧，很好。

　　寂寞？不，这没什么了不起。

　　一出差回来，就听到一个莫名其妙的八卦，于是脾气又上来了，一种叫做背叛的情绪蔓延全身，于是立即拨通电话，对着另外一头的唐小妹大骂了一顿，最后终于把他也惹急了，对着我也是一阵的乱吼。。

　　无意义的争吵，开始发觉自己又失控了。。

　　突然觉得自己很过分，一直沉浸在自己的情绪中，却忽视了周围所有朋友的心情，甚至还自以为是的隔绝了所有朋友的关心。

　　对不起，唐小妹，我太任性了。。一直以来我很少对人发脾气，但性格怪异的我却一次次的对你大吼大骂，或许是你太啰嗦太烦人，也或许是因为我知道只有你的好脾气能容忍我。。

　　不好意思呢，但请继续容忍我吧，唐小妹，看在姐妹淘的份上，希望你暂时不要在我身边唧唧歪歪，也不要太啰嗦了，真的，不然我又要发脾气了。。

PS：虽然你可能看不到，但我的容忍真的是有限的。。让我安静一点~~

　　买了五月天上海D.N.A的演唱会门票，与小硕约在7月见面。一年没见，异常想念。

　　翻看一年多来的日志，寥寥几篇，记录了一些所谓的大事，经历的事情越来越多，沉淀的时间却越来越少。西藏之行，留在心中的始终是一种难以言说的情怀，清清淡淡却挥之不去。

　　毕业两年，越发想念那些远去的日子，以及那些不在身边了的朋友。

　　失恋的时候，感到了异常的孤单，逐渐冻结了友情的自己，难过的时候却连一个倾诉的人都没有。两年来，所谓的工作逐渐取代了生活中的其他。

　　篮子听了那个故事，安慰我放开一切，重新再来。亲爱的，谢谢你，此前我一直觉得自己是可耻的。你的话让我知道，尽管我很笨，但却笨得纯真。

　　想起五月天的“纯真”，这首歌听了无数遍，每一次都深有体会。但自从那天以后，却再也不想听了。阿信说，

　　每一個險惡的浪 都會有浪花綻放  想太多又想太重的夢想  還不如乾脆不多想

　　所以，订好了机票。7.4，上海虹桥体育场，篮子，小硕，我，和五月天不见不散！
　　

好吧，生日快乐~~！！

本命年的生日，希望能有些改变~~

但事实是，只有争取才会出现改变，

就像我想明天休息一样，能实现吗？争取吧。。。

夜深了，睡觉去~~

　　撤稿，毙稿，再撤稿。。

　　三期变一期，一期变一条，最后，一条干脆变没有。。。

　　近一个星期来，天天找题，一个一个的被水掉，连续４个，太可怕了。。

　　半夜做梦吓出了一身冷汗，真的是流年不利啊！

　　我承认，我已经怕了，开始不自信了。。

　　末位淘汰，我等着被甩出去吧~~唉唉

　　大叔走了，一路向北，绝不回头。。

　　一年后，我站在原地，仍旧是南北相隔，但其中的真实与虚伪不想再讨论。。

　　你走你的路，正如那时候说的，我们始终不适合。。

　　谢谢你的“五月天”告别语，我很感动，真的，就算以后过了很久很久，但我还是会记得你，因为你是第一个。。

　　咸鱼的梦想，咸鱼的爱情，始终很笨很天真，但却有不腐烂的自尊。

　　没办法说出的话，只能在这里自言自语：

　　谢谢你，大叔。

　　你的心疼我了解，但是对不起，两个缺乏安全感的人怎么能在一起呢？。。。

　　一路顺风，加油～～